Pensamentos complexos de uma mente simplista e racional.

Sabe quando tudo ao seu redor parece estar errado? Quando tudo começa a desmoronar e voce não sabe como vai ser daqui em diante? É o que sinto em relação a tudo agora!! Eu fecho os olhos pra não ver, mas por mais que eu tente sublimar toda essa realidade, ela sempre aparece em alguns momentos, é inevitável. Mas esses momentos estão cada vez mais constantes, como se essa realidade me perseguisse. Tento não pensar, apenas agir, pois pensar, as vezes, acaba me levando a essa realidade. Parece que tudo começa a rumar para um precipício. Quando voce pensa que tudo esta melhorando, sempre vem alguma coisa pra te derrubar. Eu vivo de aparências!! Ninguém sabe do que estou falando, até mesmo a pessoa mais próxima de mim. Quem me vê nem imagina tudo que tem por trás. Qualquer pessoa no meu lugar já teria pirado, mas eu não: vivo como se todos esses problemas não existissem, e por isso as vezes me acho frio, sem coração, como se eu não me importasse, mas não é bem assim. Essa é a minha maneira de lidar com os problemas, guardando eles só pra mim. As vezes sinto falta de desabafar com alguém, falar tudo o que acontece. Preciso de colo, de carinho, mas não encontro. Talvez eu não encontre por não expressar essa nessecidade. Há momentos em que estou sozinho que eu boto tudo pra fora (como agora), o que me faz acalmar e continuar. Pra mim não há ninguém melhor para desabafar do que o papel. E talvez esse seja o meu problema: me fechar aos outros. Sinto saudades da minha infância, em que problemas não existiam (exeto os de matemática). Sinto falta de estabilidade: tudo oscila muito ao meu redor, tudo muda num fluxo constante e odeio mudanças, mas confesso que preciso dela nesse momento. As vezes estou bem, as vezes estou mau (mesmo que para os outros eu sempre esteja "bem"). É por isso tudo que me acho contraditório: as vezes amo, as vezes odeio, sendo que o que odeio mais é não ter o poder de controlar quem eu amo ou quem eu odeio. Eu já passei por tanta coisa nessa vida que nada mais me surpreende. Hoje, tenho dificuldade de me emocionar, não me comovo fácil: talvez, por não ser uma pessoa tão boa assim. Sinto vontade de ir mais longe, explorar o mundo em todos os aspectos, fazer valer a pena, sabe? Mas parece que algo me prende. Tento sempre ser otimista, pensar que tudo um dia muda, mas tenho medo de que essas mudanças sejam pra pior. Então tento ser neutro (se é que isso é possível). Sim, eu sou complicado, mas foi a vida que me condicionou a ser assim, não foi uma escolha. Complicado? As vezes até acho que não, as vezes me acho simplista demais. Uma coisa tenho certeza: é de que sou racional (no sentido mais amplo da palavra, claro). Eu sempre me guio pela razão e não pela emoção. Por mais que meu íntimo peça uma coisa, sempre faço o que a razão manda: o que chamaríamos de "politicamente correto". Nunca me arrependi disso. Alguns podem me chamar de incenssível, mas pode ter certeza que não. Sou racional, não incenssível. Sei demostrar meus sentimentos quando quero, mas sei também esconder e retardá-los com enorme facilidade quando me é conveniente. Sinto falta do diferente, da quebra da rotina. Queria mais intensidade e durabilidade, principalmente, das coisas boas (parece que isso só acontece com a coisas ruins). Quero viver a vida intensamente, sem problemas (ou melhor, com poucos problemas, pra não ser utópico demais). Queria mesmo é viver num paraíso. Pena que ele não existe... pés no chão!! E aqui estou eu nessa realidade mesquinha.